|
Анекдоты
|
|
| SporeMaxis | Дата: Вторник, 13.09.2011, 07:49 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Админ Галактики
Сообщений: 35
Репутация: 32000
Статус: Не в сети
Город: Москва
Дней на сайте:
| Мат в этом форуме запрещен даже здесь, так-что анекдоты пишем без мата. Лично буду следить за этим!
И так поехали:)
Рано утром на берегу реки мужчина ловит рыбу. Прохожий интересуется:
– Как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.
***
– Доктор, моя жена заикается!
– Что, всегда?
– Нет, что вы! Только когда разговаривает!
***
– Почему ты плачешь? – спрашивает младшая сестра старшую.
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты её положила?
***
На уроке математики. Учитель:
– Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше!
Хотя большая половина класса этого не понимает...
***
– Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
– Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
***
− Как у тебя прошёл экзамен по истории?
− Плохо! Но я не виноват! Меня же спрашивали о том, что было до моего рождения.
***
Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина, в ней мужчина:
− Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.
Девочка:
− Не сяду!
− Мороженое куплю.
Девочка:
− Нет!
− Куклу новую.
Девочка:
− Папа, я тебя сто раз просила не приезжать за мной в школу на запорожце!
***
Пятачок идёт и плачет. Навстречу Винни-Пух.
– Пятачок, ты чего плачешь?
– Ах, Винни! У меня такое горе! У моей расчёски сломался зубчик!
– Подумаешь, какая ерунда.
– Последний!
***
– Доктор! Мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
В музее:
– Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика Четырнадцатого!
– Да Вы не волнуйтесь! Как только он придёт, я сразу же встану.Добавлено (02.09.2011, 06:24)
---------------------------------------------
Ну как вам анекдоты хоть? Добавлено (13.09.2011, 07:49)
---------------------------------------------
Анекдоты про школу
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает.
Мальчик спрашивает:
– А что, уроков сегодня не будет?
– Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
– Так что, уроков сегодня не будет?
– Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
– А точно уроков не будет?
– Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
Мальчик:
– Так бы слушал и слушал!
***
– Ты бегаешь, он бегает... Какое это время?
– Перемена!
***
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
***
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты помнишь, что я говорила на уроке?
– Конечно!Вовочка, не подсматривай!Вовочка, не разговаривай!Вовочка, не вертись!
Анекдоты про Вовочку
Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!
***
Учительница Вовочке:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!
***
– Вовочка! Канарейка куда-то исчезла!
– Странно! Пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
***
– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоём с папой, – гордо ответил Вовочка.
***
– Вовочка, назови пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки.
***
Приходит Вовочка домой в разодранной шапке. Мама в недоумении:
– Hу, рассказывай?
– Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть!
– А ты где был?
– Hа воротах стоял...
|
| |
| |
| mr_Karter | Дата: Среда, 30.11.2011, 14:21 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Рыцари
Сообщений: 7
Репутация: 5000
Статус: Не в сети
Город: Охотск
Дней на сайте:
| Окей.)
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
***
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка.
***
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль,
нет - ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
***
Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у
потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я
вижу, на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А
если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят
четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня
бокал с вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто
встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня
сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет
спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор
Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
***
Как-то раз доктор Ватсон поинтересовался у Шерлока Холмса:
- Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая ему трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!..
***
- Как вы думаете, Холмс...
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
---------------------------------------------------------
На сегодня - всё!
Добавлено от SporeMaxis (02.09.2011, 15:20)
---------------------------------------------
Браво! Браво! :) Хорошие анекдоты!
"Человек всегда стремится верить во всё, кроме правды"
Согласен! :D
SporeMaxis
|
| |
| |
| SporeMaxis | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:27 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Админ Галактики
Сообщений: 35
Репутация: 32000
Статус: Не в сети
Город: Москва
Дней на сайте:
| :)
|
| |
| |
| mr_Karter | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:48 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Рыцари
Сообщений: 7
Репутация: 5000
Статус: Не в сети
Город: Охотск
Дней на сайте:
| Ух, не удержался!
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
***
1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar
***
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
***
Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
***
Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
- Чёрт! Прям Windows какой-то...
***
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Так, всё, устал...
"Человек всегда стремится верить во всё, кроме правды"
Согласен! :D
SporeMaxis
|
| |
| |
| SporeMaxis | Дата: Пятница, 02.12.2011, 12:36 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Админ Галактики
Сообщений: 35
Репутация: 32000
Статус: Не в сети
Город: Москва
Дней на сайте:
| [Слова Гагарина когда он полетел :)]
Муж на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– Да ничего, я и так достану.
* * *
У гадалки:
– Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть...
* * *
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
– Правильно, молодец, сынок! А вот это наверно резерв в засаде?
– Нет, это мне солдатики дачу строят...
* * *
Сын звонит домой:
– Мам, привет, папу позови!.. Па, привет! «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!.. Маму позвать?!
– Угу... Мам, слышала?! Папа мне разрешил!
* * *
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну, а ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Мальвина много раз пыталась бросить Буратино.
Но пёс Артемон упрямо приносил эту палку обратно.
* * *
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал...
* * *
Учитель биологии:
- Крот съедает каждый день количество пищи равное его собственному весу.
Вовочка:
- А откуда крот знает, сколько он весит?
* * *
– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец сынок, хороший скворечник... А где дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там!
* * *
– Вовочка, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.
|
| |
| |
| mr_Karter | Дата: Суббота, 03.12.2011, 18:15 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Рыцари
Сообщений: 7
Репутация: 5000
Статус: Не в сети
Город: Охотск
Дней на сайте:
| SporeMaxis, второе особенно понравилось, про гадалку.=)
"Человек всегда стремится верить во всё, кроме правды"
Согласен! :D
SporeMaxis
|
| |
| |
| SporeMaxis | Дата: Суббота, 10.12.2011, 08:27 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Админ Галактики
Сообщений: 35
Репутация: 32000
Статус: Не в сети
Город: Москва
Дней на сайте:
| mr_Karter
Мне еще седьмой анекдот понравился :)Добавлено (04.12.2011, 06:44)
---------------------------------------------
Еще парочку:
– Серёга, ну как, освоил гитару?
– Нет!
– А почему?
– Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
– Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
* * *
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
* * *
– Доктор, мне никто не верит!
– Да ладно, хватит врать!
* * *
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
– В чём дело?
– Да хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!
* * *
Перед началом контрольной учитель говорит ученикам:
– Не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!
* * *
– Официант, почему у этого рака только одна клешня?
– Он подрался в котле с другим раком…
– Подайте победителя!
* * *
– Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервёт этот потрясающе интересный урок!
* * *
Экскурсия школьников осматривает исторический музей.
Двое задерживаются у мумии фараона:
– Смотри, он весь в бинтах!
– Да, видно, здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
* * *
Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? – спрашивает тот.
– Нога.
– В каком месте?
– К северу-востоку от пятки...
* * *
У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление:
«Кто украл мои бананы? Найду – оторву лапы и уши!» Горилла
На следующий день смотрит – внизу дописано:
«Спорим, не оторвёшь?» Удав Добавлено (06.12.2011, 15:48)
---------------------------------------------
Немного рано, но все таки...
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!
* * *
- Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для Вас в уходящем году?
- Конечно же пожары! Сам тушил, с самолета, вы же видели.
* * *
Скоро досидимся в инете. Новый год будем не справлять, а обновлять!
* * *
А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с праздником! А ты кто?"
* * *
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
* * *
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
* * *
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
* * *
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.
Добавлено (10.12.2011, 08:27)
---------------------------------------------
Свежатина =)
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!
* * *
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.
* * *
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
* * *
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
* * *
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
Анекдоты про Медведева
По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента
РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в
2012 году новых продуктов - iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на
работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по
стране совсем не останется...
* * *
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым...
* * *
Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.
* * *
04.11.2011 г. Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику
Минину и Пожарскому. Медведев – Минину, а Путин – Пожарскому.
* * *
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
|
| |
| |
| SporeMaxis | Дата: Суббота, 11.08.2012, 11:24 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Админ Галактики
Сообщений: 35
Репутация: 32000
Статус: Не в сети
Город: Москва
Дней на сайте:
| Суд запретил страховать операторов сотовой связи от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая "молнию"... И не только молнию...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
***
России появился новый интернет-провайдер!
Звонить по телефону - 02
Логин - менты
Пароль - козлы!
Специально обученнные профессионалы выйдут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
***
Сынок не может оторваться от интернета. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел и сказал: "Его придется лечить!", "Как?" - спросили родители. Врач ответил: "Сигаретами, выпивкой, девочками..."
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
Разработчики программ всерьез рассматривают необходимость замены команды "нажмите любую клавишу " на "Нажмите клавишу ввод" из-за огромного количества звонков пользователей, спрашивающих, где находится «любая кнопка»?
***
Команда собаке: Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!
***
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
- ... я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...
***
Терапевт это 1024 гигапевта...
***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.
***
Лежат двое влюбленных в постели утомленные.
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
- Погоди... Ща отдышусь и пойду «хистори» в аське посмотрю.
***
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows 7 в переводе Гоблина- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И чё?
- Да болтали полтора часа…
***
Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...
***
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!
***
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"
***
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре пользователей!
***
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
***
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
***
Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
***
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.
***
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
***
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор
- обычным телевизором.
***
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
***
Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет...
- Странно - думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!
***
*** Разговаривают муж с женой.
Она: - С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень!
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
***
Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...
***
Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
***
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
***
xxx: Что подарить тебе на новый год?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
***
Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.
***
xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."
***
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2! "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
***
|
| |
| |
